be.skulpture-srbija.com
Diversen

In China geraakt worden en weglopen

In China geraakt worden en weglopen



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


"Slaan is tederheid, schelden is liefde."

MIJN OGEN ZIJN WEGGEDRAAID, dus ik zie de hand niet aankomen. Plots springt mijn hoofd opzij en het is alsof iemand me uit slaap heeft geschud. Een paar seconden gaan voorbij voordat mijn wang begint op te zwellen en de achterkant van mijn hoofd pijn doet van de impact van het hoofdeinde.

Ik ben net geraakt.

"Slaan is tederheid, uitbrander is liefde" - zo luidt het Chinese gezegde. Ik heb het zelf gekscherend gebruikt, maar nu, nu mijn Chinese vriend over me heen zit met een blik van woede op zijn gezicht, heb ik helemaal geen zin om te lachen.

Ik weet niet of mijn vader mijn moeder ooit heeft geslagen. Ik herinner me een scène van toen ik een jaar of drie of vier was. Ik was aan het spelen met mijn oudere broers en zussen toen we wat geluiden hoorden uit de keuken. We gingen kijken, en mama lag op de bank, papa zat op haar en schudde haar aan haar blouse. Hij leek ons ​​helemaal niet op te merken, maar toen ze ons daar zag staan, probeerde ze te glimlachen en zei: "Het is goed, papa en ik zijn gewoon aan het spelen. Ga terug naar je kamer. "

Ik herinner me dat ik het gevoel had dat er iets heel erg mis was, maar uiteindelijk moeten we terug zijn gegaan, want ik heb geen herinnering aan wat er daarna gebeurde. Ik denk zelfs dat ik het hele incident jarenlang moet zijn vergeten, totdat het op een dag, toen ik opgroeide, terugkwam en ik het eindelijk begreep.

Ik weet niet wat mijn moeder nog meer voor ons achterhoudt. Ik heb nog nooit blauwe plekken of opgestoken handen gezien, maar dat betekent niet dat het niet is gebeurd. Mijn vader zou voor ons sterven, maar hij heeft een humeur en kan het niet beheersen. Ik weet het niet en ik wil het ook niet vragen. Wat ik weet is hoe geschokt ik was toen ik me realiseerde dat huiselijk geweld niet iets is dat alleen gebeurt in behoeftige, alcoholische gezinnen - het omringt ons, verborgen achter een muur van stilte. Ik herinner me dat ik dacht: "Ik zal me dat nooit laten overkomen."

Voordat ik de deur sluit, dwing ik mezelf om te zeggen: "Ik heb gezworen dat ik me nooit door een man zou laten slaan."

Nu, een halve wereld weg van huis, in de kleine logeerkamer van het huis van de ganma (peetmoeder) van mijn vriend, is dit precies wat er gebeurt. Het trieste is dat ik niet verbaasd ben. Ik had hem kalm zien blijven als hij eerder werd geprovoceerd, en ik dacht dat hij een vredelievende man was. Maar een keer had hij me verteld dat hij me zou vermoorden als ik hem verliet. Ik zei hem dat hij niet eens zo grappen moest maken.

Een andere keer, toen ik hem mijn twijfels over ons liet weten, pakte hij mijn keel en hield die een paar seconden vast. Ik dacht dat hij toen misschien in staat zou zijn om iets meer te doen, en nu, als ik hem eindelijk vertel dat ik niet denk dat we samen zouden moeten zijn, doet hij dat wel.

Hij weet dat mijn tijd in China ten einde loopt, en hij weet dat ik misschien niet meer terugkom. Hij had me eerder gevraagd of we tenminste bij elkaar konden blijven tot ik vertrek. Ik had 'oké' gezegd, maar later, toen mijn twijfels duidelijker werden, kreeg ik het gevoel dat het oneerlijk zou zijn zowel voor hem als voor mezelf - ik zou hem valse hoop geven en mezelf dwingen om bij hem te zijn terwijl ik wist dat ik dat niet was. Ik ben erop voorbereid dat het lang meegaat. Het zou een leugen zijn.

Als ik dat tegen hem zeg, wordt hij boos. "Je geeft me niet eens een beetje hoop?" Dit is wanneer de slag valt.

Ik ben te verbluft om iets anders te doen dan vertrekken. Ik wil niet in deze kamer zijn. Ik moet alleen zijn. Hij ziet me weggaan. Voordat ik de deur sluit, dwing ik mezelf om te zeggen: “Ik heb gezworen dat ik me nooit door een man zou laten slaan. Er is geen kans dat ik ooit, ooit, hierna bij je zou zijn.

"Rot op dan," zegt hij.

Ik ga naar beneden naar de studio van leraar Zhang (Ganma's echtgenoot). Ik wil me daar vannacht verstoppen. Het is laat en ik kan niet veel meer doen. Ik hoopte dat iedereen zou slapen, maar leraar Zhang kijkt nog steeds tv en ziet me in de gang. Na enkele ogenblikken volgt hij me de studio in en vraagt ​​wat er aan de hand is. Tegen die tijd beginnen mijn emoties me in te halen en ik weet dat als ik probeer te praten, ik zal gaan huilen. Ik haal diep, angstig adem. Het enige wat ik kan doen om te antwoorden, is mijn hoofd te schudden. Niet wetend wat er aan de hand is of wat hij moet doen, verdwijnt hij en ik weet dat hij naar boven is gegaan om zijn vrouw wakker te maken.

Tegen de tijd dat ze verschijnen, heeft mijn vriend dat ook. Hij hurkt naast mijn stoel en kijkt naar me op.

'Ao Jin. Ao Jin. " Hij noemt me bij mijn Chinese naam. Ik kijk hem niet aan. Ik zeg niks. Ik probeer mezelf te beheersen. Ik weet dat ik boos moet worden - ik zou tegen hem moeten schreeuwen, hem de kamer uit moeten gooien, hem laten zien hoe gekwetst en geschokt en boos ik ben, hoe mijn gezicht pijn doet, hoe hij het recht niet had om het te doen, wat hij ook voelde het moment. Maar ik kan het gewoon niet.

Als we terug waren in de stad, in zijn flat, zou ik gewoon weggaan en naar mijn eigen huis gaan en nooit meer met hem praten. Hier zit ik vast. We zijn op het platteland. Ik kan nergens heen. En ik wil geen scène maken in het huis van zijn ganma.

Ik voel me zelfs een beetje schuldig - ik wist dat het überhaupt geen goed idee voor ons was om samen te zijn. Het rechtvaardigt hem niet, maar op de een of andere manier heb ik het gevoel dat als ik aan mijn mening had vastgehouden, dit niet zou zijn gebeurd. Ik ben gedeeltelijk verantwoordelijk, omdat ik te zwak was geweest om nee tegen hem te zeggen wanneer ik dat had moeten doen. Dus ik zit daar maar te ademen. Dit is wat Ganma en leraar Zhang zien als ze binnenkomen.

"Wat is er mis?" zij vraagt. "Wat is er gebeurd, wat heb je met haar gedaan?" Ze moet het een paar keer vragen voordat hij het eindelijk zegt.

"Ik heb haar geslagen."

De woorden vallen als een bom. Ze kunnen het niet geloven. 'Hoe heb je dat kunnen doen? Hoe kan zoiets gebeuren onder mijn dak? " Leraar Zhang herhaalt een paar keer ongelovig.

“Ga weer naar boven”, zegt Ganma tegen mijn vriend. "Laat ons met rust, jullie allebei."

Ze vertrekken. Ze staat naast me, legt een hand op mijn schouder.

"Nu, wat is er gebeurd?"

"Ik wil nu niet praten," zeg ik. "Als ik begin te praten, zal ik huilen."

"Het is ok. Je kunt zoveel je wilt huilen. "

Ik vertel haar aarzelend wat er is gebeurd, en over mijn ouders en over mijn belofte aan mezelf. Ze luistert zonder te onderbreken.

"Weet je," zegt ze uiteindelijk. 'Ik ben al eens eerder getrouwd geweest. Ik heb mijn man verlaten omdat hij me dat altijd aandeed. " Ik kijk haar verbaasd aan. Het is moeilijk voor te stellen dat deze intelligente, opgewekte, energieke Chinese dame slachtoffer is van huiselijk geweld. "En het breekt mijn hart om te horen dat deze jongen, van wie ik hou als een zoon, zoiets zou doen. Ik had nooit gedacht dat hij dit soort man zou blijken te zijn. "

Tijdens het vele afscheid in mijn leven heb ik maar twee keer gehuild: een keer voor mijn moeder en een keer voor haar.

Hoe zou ze? Hoe zou iemand ooit? Ze hebben niet het woord 'bruut' op hun voorhoofd geschreven. Het kunnen eigenlijk fatsoenlijke mannen zijn in andere rollen: goede vrienden, toegewijde vaders. Toen ik met mijn vriendje begon te daten, zeiden al zijn vrienden tegen me: "We zijn zo blij voor jullie twee. We hopen dat je uiteindelijk een hapering krijgt. Weet je, hij is zo'n aardig en genereus persoon. " Maar waarom vinden die goede vrienden en toegewijde vaders het oké om hun woede uit te spreken over de vrouwen die erop vertrouwen dat ze van hen houden en hen koesteren?

Misschien komt het doordat we er niet over praten, of niet genoeg. We zien het niet als het gebeurt; het wordt weggestopt. Het spijt me echt dat het bij Ganma's huis is gebeurd, ook al ben ik dankbaar voor haar aanwezigheid en steun, en voor het feit dat ik haar later niets hoef uit te leggen. Maar als ze er nog niet was, had ik het haar niet verteld. Ze zou geen deel moeten uitmaken van wat er tussen hem en mij gebeurt.

Ze is tenslotte zijn meter, niet de mijne. Ze kent me al twee of drie weken, en plotseling zet ik haar hele relatie met haar peetzoon uit balans. Ja, ze heeft het recht om te weten hoe hij is. Maar ik wou dat ze dat niet zou doen. Wat kan ze eraan doen, behalve dat ze zich teleurgesteld voelt? Op dezelfde manier ga ik het waarschijnlijk nooit aan mijn moeder vertellen. Het zou alleen haar hart breken. Ik ga haar beschermen, zoals ze mij probeerde te beschermen.

'Nou,' zeg ik uiteindelijk, 'nu weet ik tenminste precies wat ik moet doen. Zelfs als ik bij hem wilde zijn, zou het voor ons allebei het beste zijn om uit elkaar te gaan. Als hij het een keer deed en ik naar hem terugging, zou hij het opnieuw doen. "

Ze knikt.

"Ik zal een bed voor je klaarmaken in een andere kamer. Wacht maar hier. "

Ik ben nu veel rustiger. In zekere zin heb ik geluk. Ik wilde het toch met hem uitmaken. Hoe verschrikkelijk zou het zijn als ik echt van hem hield? Om je voor te stellen dat we jaren samen hadden kunnen zijn, dat we zelfs hadden kunnen trouwen. Wat als hij nooit zo boos werd voordat we kinderen kregen? Zou ik dan zeggen dat ik me nooit zo laat behandelen door een man? Ganma deed het. Mijn moeder niet.

Dus het goede is dat hij eigenlijk niets voor ons verpest heeft; voor mij viel er niets te gronde te richten. Ik voel me niet getraumatiseerd, ik haat hem niet, ik zal de komende dagen zelfs met hem praten. Wat hij deed, in ieder geval tijdelijk, was mijn vertrouwen. De volgende keer dat ik een man ontmoet, moet ik misschien hard vechten om hem te vertrouwen. Ik betrap mezelf er al op dat ik mijn verdedigingsstrategie aan het plannen ben. Ik hoop dat de man die ik kies, zal bewijzen dat het niet nodig is - maar hoe gaat hij het doen?

Als het tijd is om China te verlaten, ga ik in mijn eentje Ganma bezoeken. Ik noem haar nu ook mijn Ganma, ook al kennen we elkaar al zo kort en zullen we nooit de traditionele ceremonie hebben om het officieel te maken - maar net als een moeder was ze er voor me als ik iemand nodig had. Ik weet niet of ik haar ooit nog zal zien, maar ik weet dat ik tijdens het vele afscheid in mijn leven maar twee keer heb gehuild: een keer voor mijn moeder en een keer voor haar.


Bekijk de video: Jongeren worden te hard geraakt door de huidige corona-aanpak. Op1